顺水推舟小品完整版高清-顺水推舟小品完整版

1.春晚跟赵本山搭档的叫什么

2.求一份关于共青团的小品剧本，或者话剧，一定要与共青团有关

3.简短搞笑的小品台词

春晚跟赵本山搭档的叫什么

老赵决定上春晚无疑又给喜欢他的人注入了一针强心剂，他挑战的不是全国观众，而是自己因为谁也不敢保证每年都会上一个新台阶。而老赵的台阶面对的是万丈悬崖，走好了可以一步登天，走不好恐有粉身碎骨之险。

就在老赵绞尽脑汁的设计新剧本做秘密筹划的时候，全民都在猜测今年谁会在春晚与老赵同台，有资深人士预测董卿极有可能会成为老赵的合伙人，其理由是依据春晚一位编剧的一句戏言，“董卿青春时尚、多才多艺。如果与赵本山搭档表演，将有另外的喜剧效果。”另外“黄金搭档”范伟，“赵家班”也作为最佳男搭档之一列入排行榜。

谁会成为老赵09春晚的搭档呢？老谋深算的赵本山到底在玩什么样的神秘？就在人民焦急万分的时候，一位埋伏在本山身边的给了小二一手资料，原来老赵为上春晚准备了两套方案，下面就不卖关子了听小二详细到来。第一套方案 出其不意 攻其不备

老赵不愧是当今小品界的“皇帝爷爷”老谋深算，高瞻远瞩也可以说是老奸巨猾。没想到第一套方案的候选人竟是一而再宣称不上春晚的宋丹丹。据线人消息老赵正极尽游说只能说服宋丹丹上春晚，虽不在延续“白云黑土”系列，但向宋丹丹保证新剧本别出心裁，定能取得良好的反响。老赵真是高，这招也够毒，且不说“山丹丹”09春晚的表现如何，就他俩往台上这么一站那轰动效果也难以想象呀。可宋丹丹已多次向媒体宣称坚决不再上春晚，老赵能否说服她也还是个未果，况且进驻春晚剧组之日已近，火烧眉毛。第二套方案 顺水推舟 坐收渔翁

剧本不止一个，谁来演才是关键。假如宋丹丹真决意不上春晚，老赵的第二方案将启动去年反响很好的“小沈阳”，08春晚后“小沈阳”名声鹊起，迅速蹿红大江南北。其表演功底可匹敌师傅本山，他的搞笑、幽默、聪慧的头脑早已给观众留下了深刻的印象，本山爱徒如子去年早有“提拔”小沈阳之意，今年正好顺水推舟师徒二人齐上阵，精彩是不必说的。既圆爱徒“小沈阳”的春晚梦，又还了许多观众能在春晚看到小沈阳的愿。

据小二仔细分析线人的情报，赵本山的如意算盘打的确实高，他绝对不会白白便宜了主持人董卿，更不会给范伟超越自己的机会，“山丹丹”再上春晚的轰动绝对惊人，与“小沈阳”齐上春晚也绝对精彩。老赵啊老赵，真不愧小品之王这一称号，戏里戏外都是鬼灵精！

求一份关于共青团的小品剧本，或者话剧，一定要与共青团有关

我们都是共青团员（喜剧小品）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　编剧：重　阳

人物：赵老鸭——简称赵，男，54岁，农村养鸭专业户

李老师——简称李，男，54岁，大学教授、系主任

赵小鹅——简称鹅，女，21岁，大学生，赵女儿

时间：五四青年节期间

地点：某大学管理学院系主任办公室内外，外有“五四”专题板报，内有三椅一桌、茶具、电话等。

[幕启，赵背包在前，鹅在后追随，共青团团歌音乐作背景，渐弱]

赵：哎呀，到处都是共青团的气氛，彩旗、标语、广播、墙报……

鹅：（在后追赶）爸，您怎么直往前跑，都到我们系主任办公室了。

赵：吆！我只想见你们的老师，那边下楼去。

鹅：站住！那边是厕所。我提醒你爸，学校不是你的养鸭场，请注意形象。

赵：（自以为是）形象挺棒！要我说大学跟我养鸭场也有相同的地方。

鹅：嘿！（差点笑出来）这根本就挨不上。

赵：你听好，（顺口溜）这新生入学好比小鸭子刚下水塘，老师教导好比喂鸭子天天成长，学生毕业好比八月半的鸭子要推向市场。（造型）

鹅：这么说，您这鸭子王就好比我们的大学校长？

赵：那当然……不好比。（换话题）小鹅啊，你爸我文化不高，这回只能帮我顺水推舟，不能呛水拔毛。等见了老师要谦虚，别提我是市劳模、乡人大代表，只能是一个普通家长，来向老师问好。

鹅：您说要请老师策划养鸭场方案？

赵：还有更重要的任务。我想和当代年轻人一起找一找感觉。　

鹅：什么感觉？

赵：（得意地）一个共青团员的感觉呀。　　

鹅：你都这么大岁数了，还找感觉呢？　

赵：我是老团员了，。直到今天，那入团宣誓我还记得呢，不信你瞧，我志愿加入中国共产主义青年团……　

[李持讲义夹上]

鹅：爸，你真棒也！

李：赵小鹅同学，你在排练节目，还是……

鹅：（惊奇地）吆，李老师您好！我、我和我爸在这儿。（向赵介绍）这是我们老师，系主任李教授。

赵：（上前握手，紧张出错）李教授您好！鄙人是家长，不，是她家长，我是她独生女，不，她是我丫头，我也姓赵，人称赵老鸭。

李：（好奇地）赵老鸭？欢迎！到我办公室坐，请进！

[众人进屋]

鹅：（解释）李老师，我爸是养鸭专业户，市里的劳……，

赵：（接上）老、老百姓，（干笑）嘿……就养了八千只鸭子，不值一提。

[小鹅为二人泡茶递上]

李：不简单啦，这比我系里的学生还多呢，哈……赵先生请坐！请喝茶，赵先生……

赵：（不自在）叫我老赵。叫我先生让我浑身都起鸭皮疙瘩，我要做李教授的学生都不够格。

李：不能这么说，孔子曰：三人行，必有我师焉。

赵：对，（指现场三人）正好三人，您是老师。

鹅：爸，别瞎理解，三人行必有我师中的师，是指有长处值得学习的人，这是传统文化。

赵：（一本正经地）传统讲天地君亲师，一日为师，终身为父，尊敬老师才有进步。像李教授是你老师，就好比是你父亲。

李：这是老话了，真正的父亲是你啊！

赵：（失语）我不是他父亲！

李、鹅：（大惊）啊？！你－－

赵：（慌忙解释）我是她爸，咱俩双黄蛋，（自我解嘲）嘿……其实，我们有许多共同之处呢。譬如鸭场要请饲养员，学校要请辅导员；鸭场盼着多生蛋，学生就怕考零蛋；鸭场搞“填鸭”才划算，学校教书就怕满堂灌，对不？这叫一年养鸭，百年树人嘛！

鹅：（纠正）爸，是十年树木，百年树人。（对李）李老师，我爸就是三句不离本行，整天就是鸭子，什么鸭毛、鸭肉、鸭蛋……　

李：好啊！干一行就爱一行，精一行。才能狗撵鸭子呱呱叫，哈……（观察赵并回忆）真好象在哪儿见过你爸。名字、名字对了，（对赵）你给小鹅起的这个名字意味深长啊！

鹅：什么意味深长啊？他的意思是（顺口溜）说小鹅天上飞，老鸭在地上追，小鹅快快飞，老鸭才开心。

李：我明白了，他的意思是让你像安徒生的童话里的丑小鸭要变天鹅。

赵：对，李教授一下子看破了我的动机，真有学问。

李：您是心想事成了，小鹅同学啊年年三好生，今年又被团省委授予“优秀共青团员”的称号，是全校团员青年的骄傲啊！也是你的骄傲！

赵：我绝对不能骄傲！但是这鸭子划水不进则退。我家小鹅要继续努力！啊！想当年我也是一名团员，我要考考你。

鹅：（意外地）爸您怎么啦？又找团员的感觉啊？

赵：别岔话。先问你，时代不同了，共青团员的使命有什么不同？请回答……

李：（有兴趣地）小鹅，说吧！我也想听呢。

鹅：好的，我认为，虽然时代在变化，但共青团始终是党的助手、后备军和青年先锋队。当然，战争岁月，可以投笔从戎；而和平年代，应该建设祖国，开创未来。（造型）

赵：好！爸又问你，我年轻时和你年轻时，两代团员有何等的区别？

鹅：（自信地）当然有区别，你年轻时认真放鸭，我年轻时认真读书……（纠正）我觉得那时你们头脑简单，实心眼，现在我们是头脑复杂，想法多。

赵：（不悦地）什么？我们头脑简单，实心眼？那是我们一心一意干实事作奉献，这有什么不好？你这孩子瞎说！（上前“教训”）

李：（挡住赵）老赵，时代在进步，观念也在变化，那时的我们的确不如他们的见多识广，思想解放。所以我们也要向年轻人学习，有知识、有激情、有个性。否则，就老不中用了。

赵：（纠正李）李教授正年轻有为，我这岁数都不服老，你也能说老？！

李：老赵，您今年多大年纪？

赵：我贵庚好记，五四青年节，虚五十四岁了。

李：我也是五四青年啊！咱们是同龄人。

赵：（意外地）那是鸭爪子在水下划，看不出啊！敢情您跟青年人在一起青春常在，精神抖擞；我农村是水上风光多锦绣，一年四季鸭屎臭。（嗅衣服）平常我站在你身边都不用自我介绍。

鹅：爸，你看你又扯到哪儿了，耽误李老师办公。

赵：（起身）那走吧！我跟他有缘。（想起事情）哪个策划方案的事还没提，你帮我说。

鹅：（从赵拎包里拿出一叠纸）李老师，我爸想把养鸭场做大，他写了个方案，请您指导。（对赵）我们李老师是有名的管理学专家。

李：（念稿）“关于创建现代化养鸭基地的方案”，写了三张纸，……作者签名——赵、爱、团，是谁？

赵：正是鄙人大名。

李：（惊奇）啊呀！啊呀！你赵老鸭原来是赵爱团！　

赵：对啊，（急问）李教授尊姓大名？

李：叫李共青！

〔二人对视片刻〕

赵：(激动地)李共青――

李：(兴奋地)赵爱团――

〔二人上前拥抱〕

赵李：老弟、大哥……

鹅：（惊奇地）爸爸，你和李老师早就认识？

赵李：咱们是老朋友啦！

鹅：老朋友？

李：（激动地）三十多年前，我插队下放去了你们家乡，认识你爸。

赵：那时我的名字叫赵二蛋，（对鹅）你爷爷起的名真难听。

李：我觉得二蛋叫小名还可以，大名嘛……

赵：于是，我就请他给我改一改。我说，咱现在是好朋友了，你叫李共青，多好听的名字，我也想当一名共青团员。

李：所以就建议他该名字叫赵爱团啦！

鹅：真的？那后来呢？

李：后来咱俩天天在一起啊！冬天火上烤红薯，

赵：夏天游泳光屁股，我们一丝不挂……

李：（咳嗽声阻止）

赵：是我一丝不挂，他穿着裤衩，——哪来的裤衩？再后来啊，我终于入了团，成为一名光荣的共青团员。

鹅：（解惑）我说你们俩名字怎么与众不同，原来是一对老共青团员。对了，学校电视台举办“我们都是共青团员”的专题特别节目应该请你们俩参加，绝对是最佳人选。

赵：小鹅，如果我参加说什么好呢？

鹅：讲真实的故事，抒真切的情怀最好。你和李老师的故事肯定吸引和鼓励我们年轻人。

李：是啊。（对赵）我要说，自从分手后，不管是务农做工上大学，到今天教书育人，共青这个名字始终激励着我的人生进取！

赵：我俩是一窝鸭子两淌水。可以这样形容，（拿出小本念）各位青年朋友，大家好，本人赵爱团，“十八少年入的团，当兵务农转一圈，后来养鸭致了富，始终不忘是团员”，今天遇上你，就像老鼠爱大米，我现编两句，“三十五年喜团圆，五四精神代代传”。谢谢。（造型）

鹅：我爸这顺口溜诗歌上电视特别节目才精彩哩。

李：他从小就是鸭子嘴说不停。（想起什么）哎，我们马上就去学校电视台！

鹅：我也去！一起去讲共青团员的故事。这是你们的故事，也是我们的故事，因为我们都是共青团员。

赵李：太好了！出发——

[响起团歌音乐，三人下场，切光]

简短搞笑的小品台词

《成语新编》

马季

甲 我们祖国的语言丰富多彩。

乙 对！因为我们是一个历史悠久文明古国。

甲 特别是一个相声演员对祖国语言要不断地研究。

乙 当然！相声是语言的艺术么，你研究得怎么样？

甲 啊！……你还看不出来么？我把肚子都研究大了。

乙 这肚子跟语言有什么关系？

甲 太有关系了，我研究一点儿装里面一点儿，装来装去日久天长大肚皮了！

乙 没听说过，你那是脂肪太厚，营养过剩。

甲 不！我这是语言过剩，他们都说我满腹经纶。

乙 不！你不是满腹经纶，你是一肚子的板油啊！

甲 你这是看不起我，你就上这来摸摸。

乙 怎么？！这语言还能够摸出来？

甲 太多了，一摸就能摸出来了！

乙 好，我这就来摸摸。

甲 你可别使劲了，要不然一使劲挤出来就浪费了。

乙 那我就轻着点摸……这是什么？

甲 一大块的？

乙 啊！

甲 这是外国语！

乙 你外国语都研究？！

甲 yes！

乙 你就别说外国话了。

甲 这不是我说出来的，是给你挤出来的。

乙 这儿是什么语？

甲 这是少数民族语。

乙 这儿？

甲 这是汉语。

乙 这儿？

甲 这是方言土语。

乙 这儿？

甲 民间谚语。

乙 这儿？

甲 歇后语。

乙 这儿？

甲 成语。

乙 这儿呢？

甲 一条一条的？

乙 啊！

甲 这是排骨。

乙 这连排骨都出来了！你研究这么多的语言，其中研究得最精的是哪一种？

甲 那要算是成语。我这人对成语有特殊的爱好，研究的时间最长，积累得

最丰富。

乙 是啊，那成语有什么特点呢？

甲 成语文字简练，语意深刻，人们都喜欢用。如果不用成语，写出文章来

就没有色彩，说出话来就没有“味道”。

乙 你举个例子。

甲 有这么一句话：我们只有同甘共苦，才能够同心同德。

乙 这一句话谁都听得懂。

甲 这一句话就用了两个成语。

乙 同甘共苦，同心同德。

甲 可如果不用成语，而用一般的大白话，那可就太罗索了。

乙 那怎么说呀？

甲 我们大家呀，只有有罪一块受，有福一块享。有了甜的大家一块分着吃，有了苦的谁也跑不了。谁也别藏，谁也别躲，谁也别争，谁也别抢，谁也别多，谁也别少，谁也别特殊。只有这样，我们才能一个心眼、一个劲头、一个目标、一个德性、一个模样……

乙 行了！行了！看来还是得用成语。

甲 也甭说是写文章、作报告，就连谈恋爱也得用成语哪！

乙 搞对象还用什么成语呀？！

甲 我来给你学学，我是那男的，你就是那女的。

乙 可以。

甲 小唐！

乙 ……我还小唐那，我都四十七了。

甲 这不是模仿嘛！小唐，今天风和日丽，约你出来散散步，我心里格外的高兴。

乙 那是啊。

甲 我们虽然初次相逢，说老实话，我对你是一见钟情。你落落大方，又含情脉脉，真是让我感到有点手足无措了。

乙 这跟真事似的。

甲 就这么两句话，说出了多少成语啊。

乙 对，这既文雅又含蓄。

甲 你说，要不说这几句成语，说大白话，那可就要坏事了！

乙 怎么？！

甲 能有这么说的吗？小唐，今儿这天可够意思啊，我打电话把你勾出来，主要是想让你跟我出去溜达溜达。坦白的说，跟你头回见面，我心里就痒痒了，你看你长得是多帅啊，头是头脚是脚的，尤其是这俩大贼眼珠子，跟大灯泡似的，都把我给照“毛骨”，你真是……那什么……咱俩登记去得了。

乙 这真是神经病啊！看来多少大白话也代替不了成语。

甲 这成语的含义啊，有时是用多少的大白话表达不出来的。

乙 行啊，看来你对成语还真有点研究。

甲 那当然了。

乙 这样吧，咱俩在这说说成语，怎样？

甲 噢，看来你也会说啊。

乙 这有什么。要说成语，跟你比起来，虽不敢说是略胜一畴，起码也和你不相上下啊。

甲 哎呀，你看瞧他这样儿是洋洋得意、摇头摆尾。

乙 谁啊！

甲 你要是能说，咱俩就比着说，看谁用成语用得最恰当，看谁用成语用得最巧妙。

乙 那就开始吧。我说长安街的夜晚，那是十里长街、火树银花。

甲 这是两成语。我说这天安门的城楼是金壁辉煌、古色古香。

乙 我说人民大会堂是巍然屹立、气势雄伟。

甲 我说是庄严肃穆令人肃然起敬。

乙 好！我说中山公园是春光明媚、百花吐艳。

甲 我说劳动文化宫是景色宜人不可多看。

乙 什么叫不可多看呐？

甲 那儿尽是谈恋爱的。

乙 嗨！我说剧场是人山人海、座无虚席。

甲 我说观众们是笑逐颜开、目不斜视。

乙 要是往两边看呢？

甲 那是在找厕所呢！

乙 嘿！我再说咱俩珠联璧合、天衣无缝。

甲 好！我说咱俩是比翼双飞、狼狈为奸！

乙 啊？！

甲 看来这不太合适。

乙 我这个人是才华出众。

甲 你呀？！我这是智慧过人！

乙 我是多才多艺。

甲 我是祖国花朵。

乙 你呀！我是出类拔萃。

甲 我是登峰造极。

乙 他老比我高，我谦虚谨慎。

甲 我和蔼可亲。

乙 我比您是望尘莫及。

甲 我比您是小巫见大巫。

乙 我比您好比是九牛一毛。

甲 我比您好比是沧海一粟。

乙 他这又谦虚上了，我长的是眉清目秀。

甲 我长的是小巧玲珑。

乙 你长得还小巧玲珑那？！

甲 也没你这眉清目秀的呀！

乙 我有闭月羞花之貌。

甲 我有沉鱼落雁之容。

乙 我呀，漂亮得月亮见到我就躲，花儿见到我都害羞呀！

甲 我呀，漂亮得鱼儿见到我就沉底，大雁瞧见我就自杀！

乙 你呀，沉的是泥鳅鱼，落的秃头雁！

甲 那你闭的是残月，羞的狗尾巴花！

乙 好嘛！咱俩全都不怎么样

甲 这成语说的还行吧？

乙 还可以。

甲 用这些成语来歌颂我们的祖国，赞颂人的美德，既生动又形象。

乙 对！歌功颂德，又恰如其分。

甲 那咱俩再说说贬义的成语。

乙 什么叫贬义的？

甲 刚才说的都是好的，是褒义的。现在开始说贬义的，都是坏的。

乙 要说坏的你可说不过我。

甲 那当然，你比我坏多了。

乙 你才坏呢，现在开始说吧！

甲 我看你说的这相声呀，是语无伦次、杂乱无章啊！

乙 我看你说的这相声呀，是甜言蜜语、空洞无物啊！

甲 你的表演呀，是矫揉造作、哗众取宠啊。

乙 你的表演呀，是油腔滑调、不堪入耳。

甲 你是口若悬河、口蜜腹剑呀！

乙 你是嬉皮笑脸、笑里藏刀呀！

甲 你胸无点墨、沽名钓誉！

乙 你不学无术、欺世盗名！

甲 瞧你这模样！长的是肥头大耳、呆头呆脑的！

乙 你那模样长的好！长的是大腹便便、脑满肠肥！

甲 你……你是猴儿贫恶厌！

乙 你是丑态百出！

甲 你是猴戴胡子一撮都没有！

乙 你是猴添蒜罐子翻了白眼了！

甲 你是猴攀杠子就这么几下！

乙 你是猴翻跟头就这么几回！

甲 你是猴拿虱子纯属瞎掰。

乙 你是猴摘帽子等着要钱。

甲 你是猴拉车子就这么几圈。

乙 你是猴儿……这怎么出这么多的猴来了？

甲 我说的这是俏皮话，歇后语。

乙 咱不是说成语嘛！

甲 对！

乙 你呀，言不由衷。

甲 这怎么回事？

乙 这不是一句成语嘛！

甲 那我不客气了，你异想天开。

乙 你胡言乱语。

甲 你胡作非为。

乙 你自命不凡。

甲 你厚颜无耻。

乙 你臭名昭著。

甲 你阴险毒辣。

乙 你……

甲 你无法无天，你非驴非马，你气急败坏、阳奉阴违、称王称霸，你两面三刀、贼眉鼠眼、罪该万、有余辜。

乙 你什么毛病啊！

甲 这贬义成语用得怎么样？

乙 不怎么样，全扣我头上了。

甲 你这叫罪有应得嘛！

乙 又来了！这说得全都是贬义成语。

甲 用这些贬义成语讽刺社会上的不良现象、鞭笞那些行为不轨的人是最好的武器。

乙 对！但用成语可不能一知半解、张冠李戴。

甲 有些人用成语不太认真，不理解，拿过来就用，结果风马牛不相及，笑话百出。

乙 咱再学一学这胡用成语的。

甲 胡用的？不管用的对不对？以什么为题吧？

乙 你随便吧！

甲 这样吧，比如咱俩在这碰面随便聊聊。

乙 可以啊！

甲 唉！你不是……那谁吗？

乙 我是谁呀？

甲 你贵姓来着？

乙 我姓唐啊！

甲 咱再重来。

乙 想着说成语。

甲 放心吧，哪句都有成语。唉，你不是那糖衣炮弹嘛！

乙 我这姓放这里面了。

甲 这不是一句成语嘛！

乙 啊，对！你不就是那马马虎虎嘛！

甲 我这也不怎么好听。唉，糖衣炮弹……

乙 唉！……你就别这么叫了。

甲 你怎么在这金鸡独立呐？

乙 啊，我这不是鹤立鸡群嘛！

甲 你可有点苟延残喘呐！

乙 是啊！我可不是在这垂挣扎着嘛！

甲 你最近怎么显得有点自作自受嘛！

乙 不！我最近在损公肥私了！

甲 到我的四海为家去吧！

乙 我没功夫到你那里游山玩水。

甲 你干么整天手忙脚乱的？

乙 我有事儿！

甲 你不就是狗仗人势嘛！

乙 ……我说不了这个。

甲 这说明你会的成语不多啊！

乙 你要是会的多，你自己说去吧！

甲 可以啊！

乙 我问你，你来干什么来的？

甲 我来邀请你到我那儿坐井观天去。

乙 邀请我干什么？

甲 因为你是我那儿的不速之客。

乙 这样，你先走吧！

甲 那我可就在家等你了！

乙 可以！

甲 我可在家守株待兔了。

乙 我……不去了。

甲 这不是一句成语嘛！

乙 行！那你们家住在哪儿呀？

甲 我家住在倾国倾城。

乙 属于哪个市？

甲 属于门庭若市。

乙 什么路？

甲 原形毕露。

乙 哪个区？

甲 宁不屈。

乙 我可上哪去找这去啊！

甲 那好找！你由这儿南来北往、东奔西走，然后再上窜下跳。

乙 我还是那兔。

甲 这样吧，你由这儿勇往直前，不要瞻前顾后，就能隐隐约约发现一座庙。

乙 什么庙。

甲 莫名其妙。

乙 我现在已经莫名其妙了。

甲 顺着庙旁边的小路爬上开门见山，翻过山去，前边有一条河。

乙 什么河？

甲 信口开河。

乙 你现在就已经信口开河了！这河我怎么过呀！

甲 河里面有条代代相传。

乙 这种船我还是头一回坐。

甲 到了弹丸之地就要下船乘车了。

乙 乘什么车？

甲 闭门造车。

乙 这车好！在什么地方下车？

甲 你在骑虎难下。

乙 下车还有多远？

甲 没多远，也就鹏程万里吧！

乙 还不远呐？那我怎么走啊？

甲 那你要不耻下问。

乙 我还得道听途说。那你们家住在哪儿？

甲 我们家的那条街大伙都熟悉。

乙 什么街？

甲 老鼠过街。

乙 哎呀！我到那儿非要挨顿打不可。你们家住哪个胡同？

甲 没胡同，我们家就住在万人空巷里面。

乙 门牌多少号？

甲 不三不四。

乙 是楼房还是平房？

甲 我们家住的是空中楼阁。

乙 住在几层？

甲 七上八下。

乙 有院门没有？

甲 有一堵墙啊！

乙 什么墙？

甲 狗急跳墙。

乙 狗急跳墙？！

甲 你要是有急事就跳。

乙 我不跳！我叫门。

甲 你要叫门就叫那边的门。

乙 什么门？

甲 清水衙门。

乙 有什么特征？

甲 门是五光十色的。

乙 门前有什么标记没有？

甲 有三棵大树。

乙 什么树？

甲 蚍蜉撼树。

乙 蚍蜉……

甲 还有心中有数、滥竽充数。

乙 瞧这树长的。

甲 你可别看不起这树，这树四季长青、荆棘丛生、花儿朵朵、果实累累。

乙 开的什么花？结的什么果？

甲 开的是头昏眼花，结的是自食其果。

乙 您留着自己吃吧。

甲 你进我们家院子的时候可要提高警惕。

乙 怎么啦？

甲 我们家的院子是冤家路窄，到处是草木皆兵。我帕您误入歧途。

乙 不要紧，我小心翼翼是了。

甲 进门之前要按门铃。

乙 按什么门铃？

甲 掩耳盗铃。我一听见铃声，就快马加鞭地给你开双喜临门。

乙 那我可以进屋了吧？

甲 别忙！你可不能轻举妄动、独断专行。

乙 又怎么了？

甲 我屋是龙潭虎穴，到处鸡鸣犬吠。屋里养了些丧家之犬，还有打草惊蛇。

乙 瞧养的这些东西。

甲 那我先领你进我的卧室。

乙 您卧室怎么样？

甲 前面有两扇十年寒窗，旁边还有一幅画。

乙 什么画？

甲 是一幅胸有成竹，画两边还贴了副门当户对。床上铺的是德才兼备。

乙 这被子真好！

甲 您呀，到我们家就别客气，您是贵客临门，我对您佩服得五体投地，因为您臭名远扬。

乙 我让您来夸我了？

甲 我代表我们全家向您的到来表示最热烈的永垂不朽。

乙 我成的了。

甲 您到我们家可以随心所欲，想吃点什么就自取灭亡。

乙 不吃了。

甲 那我给你沏杯水。

乙 什么水？

甲 拖泥带水。

乙 这水怎么喝呀！

甲 那我给你抽一根七窍生烟，再给你点上赴汤蹈火。

乙 这烟抽得动嘛！

甲 那您等一会，我给你做饭。

乙 别忙了，时间太晚了。

甲 晚了怕什么，吃完了可以在我们家寿终正寝。

乙 我还是的。您准备做什么给我吃？

甲 简单一点就煮面条给你吃。

乙 什么面？

甲 油头粉面。

乙 这面没法吃。

甲 要不然就给你烙几张画饼充饥。

乙 这跟没吃一样。

甲 再不然就给你煮一碗粗茶淡饭。

乙 干脆您说说您烧什么菜吧！

甲 我有四个凉菜保证能对您的口味。

乙 哪四个凉菜？

甲 狼心狗肺、鼠肚鸡肠、提心吊胆、抓耳挠腮。

乙 吃完了我非中毒不可。有没有热菜？

甲 当然有！我专门为你杀了只呆若木鸡。

乙 还是只傻鸡！

甲 煎了条缘木求鱼，炖了锅行尸走肉，还煮了碗通宵达旦。

乙 这蛋能吃得动吗？！

甲 我那还有红烧虎背熊腰，清蒸马失前蹄，再给你炒一个我拿手的菜。

乙 什么菜？

甲 孤苦伶仃！

乙 这没法吃啊！

甲 要是没法吃，那我煮碗粥给你喝。

乙 什么粥？

甲 顺水推舟。

乙 有酒没有？

甲 有！我那儿存了瓶好酒。

乙 什么酒？

甲 天长地久。

乙 谁陪我吃呀？

甲 对不起了，只有您一个人狼吞虎咽的了

乙 我咽得下去吗？

甲 我要不然我陪陪，咱哥俩一块吞吞吐吐。

乙 你家里人呢？

甲 他们都腾云驾雾去了。

乙 你爱人呢？

甲 她看戏去了。

乙 看的什么戏？

甲 看的是粗中有细。

乙 你哥哥呢？

甲 他打球去了。

乙 打的什么球？

甲 梦寐以求。

乙 你嫂子呢？

甲 看**去了。

乙 看的什么**？

甲 看的是捕风捉影。

乙 孩子们呢？

甲 唱歌去了。

乙 唱的什么歌？

甲 唱的是四面楚歌。

乙 妹呢？

甲 跳舞去了。

乙 跳的什么舞？

甲 群魔乱舞！

乙 伯母呢？

甲 我母亲？别提了，病入膏肓。

乙 怎么？病了？什么病？

甲 白雪皑皑。

乙 癌症哪！什么症状？

甲 尽咳嗽，夜里大口大口的吐老生常谈，痰里带着阳春白雪，血里长着坚贞不屈，这蛆的背上都长了轻如鸿毛啦！

乙 这病可真够厉害的！请了医生没有？

甲 请了！

乙 中医还是西医？

甲 请的唇齿相依。

乙 开的什么方子？

甲 开的是贻笑大方。

乙 吃的什么药？

甲 吃的是简明扼要。

乙 打的什么针？

甲 打的是弄假成真。

乙 现在怎样了？

甲 现在已经停职反省了。

乙 才醒过了？！要说你们家可真够惨的。

甲 现在我是萧条冷落、凄凉破败、举目无亲，这真是乐极生悲啊！

乙 得了，你也别难过了！

甲 那比得了您家呀？您家是男女老少、皆大欢喜，共享天伦之乐！

乙 这倒也是。我还有爷爷奶奶呢！

甲 那叫福寿双全。

乙 我父亲母亲？

甲 老当益壮。

乙 孩子们

甲 生龙活虎。

乙 我和我爱人？

甲 一丘之貉！

乙 啊？！

甲 您家是三代同堂、合家欢乐、各得其所、锦上添花呀！

乙 就是人口多了些。

甲 人口多了好啊！

乙 人口多了怎么了？

甲 六畜兴旺呀！

自己改一改